Luneiro al servicio de la comunidad
Pasos que un buen ciudadano tiene que seguir para votar este domingo 2 de julio de 2006.
1-Entérate quien te va a robar
2-Ubica la casilla donde vas a votar. En caso de que no vayas a votar en tu zona, debes revisar la zona en la cual haya casillas especiales para que puedas votar (solamente lo podrás hacer para presidente y para mayoría relativa)
3- Tacha el partido por el que quieras votar.
4-Deja tu boleta en la urna correspondiente.
Y eso es todo. Ahora que si quieres saber como funciona el intrincado mundo de los funcionarios de casillas, helo aquí (no es original mío, pero me latió):
Este manual me ha enseñado mucho sobre el proceso democrático que vivimos en el país.
Para empezar, ésto es un escrutador, una especie de Mario Bros gordo, calvo y con mirada de que ya se hechó unas copas.
El trabajo del escrutador consiste en revisar el reverso de las boletas para checar si alguien hizo algún dibujo en ellas y luego enseñárselo a los demás funcionarios.
En caso de que llegue un manco a votar hay que tomarle un buen de fotos porque, no manchen, es un manco que vota!!!
Si llega una pareja gay a votar, a la presidenta de casilla le crecerán varios dedos extra con los cuales procederá a hipnotizarlos mientras el secretario se vuelca de la risa.
En caso de que Carlos Salinas llegue a votar, los funcionarios procederán a saludarlo efusivamente y a limpiarle los mocos.
Cualquier sacerdote que sea tan alto como una iglesia tiene terminantemente prohíbido votar.
Si José José llega a votar, un miembro de la fuerza pública procederá a revisar que no se haya puesto la camisa al revés checando que la etiqueta de la misma se encuentre en la parte posterior.
Los votantes tienen el derecho inalienable de acariciarle la cara al secretario en el momento de mostrarle su credencial para votar.
Durante la jornada electoral es muy probable que la casilla sea visitada por un funcionario del IFE, al cual se le podrá reconocer porque sólo tiene cuatro dedos
Cualquier desacuerdo entre los funcionarios respecto al resultado de las votaciones se decidirá con una competencia de vencidas.
Una vez terminada la jornada, los funcionarios podrán celebrar bailando "Staying Alive" a la manera de Travolta siempre y cuando haya miembros de la fuerza pública que los resguarden.
Así concluye una jornada electoral en México.
1-Entérate quien te va a robar
2-Ubica la casilla donde vas a votar. En caso de que no vayas a votar en tu zona, debes revisar la zona en la cual haya casillas especiales para que puedas votar (solamente lo podrás hacer para presidente y para mayoría relativa)
3- Tacha el partido por el que quieras votar.
4-Deja tu boleta en la urna correspondiente.
Y eso es todo. Ahora que si quieres saber como funciona el intrincado mundo de los funcionarios de casillas, helo aquí (no es original mío, pero me latió):
Este manual me ha enseñado mucho sobre el proceso democrático que vivimos en el país.
Para empezar, ésto es un escrutador, una especie de Mario Bros gordo, calvo y con mirada de que ya se hechó unas copas.
El trabajo del escrutador consiste en revisar el reverso de las boletas para checar si alguien hizo algún dibujo en ellas y luego enseñárselo a los demás funcionarios.
En caso de que llegue un manco a votar hay que tomarle un buen de fotos porque, no manchen, es un manco que vota!!!
Si llega una pareja gay a votar, a la presidenta de casilla le crecerán varios dedos extra con los cuales procederá a hipnotizarlos mientras el secretario se vuelca de la risa.
En caso de que Carlos Salinas llegue a votar, los funcionarios procederán a saludarlo efusivamente y a limpiarle los mocos.
Cualquier sacerdote que sea tan alto como una iglesia tiene terminantemente prohíbido votar.
Si José José llega a votar, un miembro de la fuerza pública procederá a revisar que no se haya puesto la camisa al revés checando que la etiqueta de la misma se encuentre en la parte posterior.
Los votantes tienen el derecho inalienable de acariciarle la cara al secretario en el momento de mostrarle su credencial para votar.
Durante la jornada electoral es muy probable que la casilla sea visitada por un funcionario del IFE, al cual se le podrá reconocer porque sólo tiene cuatro dedos
Cualquier desacuerdo entre los funcionarios respecto al resultado de las votaciones se decidirá con una competencia de vencidas.
Una vez terminada la jornada, los funcionarios podrán celebrar bailando "Staying Alive" a la manera de Travolta siempre y cuando haya miembros de la fuerza pública que los resguarden.
Así concluye una jornada electoral en México.
posted by Luneiro at 1:07 PM
6 Comments:
Pos si ganamos yo voy a festejar bailando una mezcla de John Travolta con Michel Jackson.
Jajajajaja, ala! Vamos con todo, aunque nos digan mochos!!
Chingao, eres mi ídolo... que buen ciudadano eres, me sirvió de mucho el proceso ilustrado, muchas gracias Luneiro, me tenías cagado de risa...
Oye compa, ¡¿dónde te habías metido?! Hace un buen que no escribes en ninguno de tus blogs! Tus fans te extrañamos
Ando en uno de esos baches creativos... ya sabes, la apatía ataca de repente, últimamente solo me la he pasado visitando blogs ajenos a ver que idea me robo, tirando carrilla y fastidiando a otros tantos. No sabía que tenía fans, pero es bueno saberlo, a partir de ahora me dedicaré a ellos! jajaja... saludos!
jajaja excelente mi querirdisimo luneiro!!
yo no votaré, me rehuso, jaja, no es cierto.. perdi mi credencial jeje.. si, lo irresponsable por delante, vdd?
pero aun asi, NO ME VOY A CALLAR...
yo le voy al pege!!
yippi!!
suerte a todos!
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