Si el amor fuera una persona, yo sería su asesino

El amor está en el aire y tengo que encontrar una manera de embotellarlo porque sino lo asesinaría.

La mayoría de los años en Día de San Valentín, me gusta vestirme con un pañal y llevar una bayoneta y dispararle a las parejas. Fallo intencionalmente porque no quiero ir a prisión o ver que alguien salga herido, pero algunas veces me gustaría darle justamente en la frente a esos imbéciles por restregarle al mundo su amor en la cara. Otros días dejo la bayoneta y mis flechas y me quedo sólo con los pañales porque es más sencillo que encontrar un baño desocupado en la ciudad.

¿Alguien me puede contestar por qué San Valentín tiene un día para celebrarlo y San Luis Potosí tiene una ciudad del asco?

Lo peor de esta celebración es que siempre hay un imbécil (en la televisión, en la escuela, en el trabajo o en donde sea) que dice: "no deberíamos dedicar solo este día para el amor, todos los días deberían de ser días del amor y la amistad". Cada vez que escucho eso pienso que yo debería tener el derecho la obligación de asesinarlo en nombre de la inteligencia. Uno sabe que la fuerza de la cadena se define por su eslabón más débil, así que le estaría haciendo un bien a la sociedad al eliminar a estas personas. Mi misericordia no tiene fronteras, y por eso me admiro.

¿De qué estaba hablando? Oh, sí, del día del amor y la amistad. Sí, ese día apesta. Los animales no tienen celebraciones. Creo que ellos estarían enojados si supieran que se están perdiendo de tantos regalos.

A veces me pregunto que pasaría si el azul fuera el color del amor. Serían muchos cielos románticos. Lo cual haría que yo apoyara el calentamiento global para que el cielo fuera gris, o al menos siempre estuviera lloviendo. Por cierto, odio a Greenpeace. Son unos imbéciles. Cualquier momento y pretexto es bueno para aprovechar el decir cuando odio a Greenpeace y a los cretinos que siguen a esta organización ciegamente. Cada vez que escucho que Greenpeace evitó que un barco japonés evitara arponear a una ballena, voy a Wal-Mart y busco una crema que esté específicamente hecha de grasa de ballena, la compro y después la tiro a la basura. Una vez conocí a un sujeto que apoyaba a Greenpeace y lo pateé en la entrepierna y me agradeció por hacerlo un hombre. Lo último que supe de él es que maneja un trailer. Los trailers son geniales. Todo el mundo debería ser trailero. O robot. En fin.

Una vez conocí a una chica que se llamaba Valentina y me enamoré de ella. Siempre que venía Febrero le dejaba de hablar porque sabía que ese mes todo iba a girar alrededor de ella. Las personas sólo deberían tener su propio día cuando es su cumpleaños, en caso contrario, es estúpido.

Mi día de San Valentín perfecto sería yo, una dama especial, una botella de vino rojo, carne a la parrilla, dos cajas de chocolates en forma de corazón, dos cajas de profilacticos y la tarjeta de crédito de esa dama especial para así poder comprar dos botellas más de vino y pagar la cena después de que ella se duerma.

Supongo que sólo soy un camionero patea traseros chapado a la antigua.